PACIENTE 111122.4 – PRIMEIRA CONSULTA – PRIMEIRO RELATO –
Estou completamente desesperada.
Fiz uma coisa terrível. Pequei contra os céus, e contra meu marido.
Sei que sou a pior das mulheres, que não mereço o perdão, mas preciso de ajuda. Por favor, diga-me o que fazer. Só tenho pensamentos errados. Penso até em… sei lá… morrer; mas quero viver muito.
Pastor, meu marido quer ir embora de casa porque fiz algo terrível contra ele. Mas eu não sou essa mulher horrível por dentro. Sou uma mulher apaixonada, romântica, e agora infeliz. Sempre fui muito alegre, e sempre passei aos outros essa alegria. Minha mãe costuma dizer que sou uma palhacinha, porque adoro fazer as pessoas que me cercam, felizes; com minhas brincadeiras, com meu sorriso… No meu casamento não é diferente: sempre quis fazer meu marido feliz; e acho que consegui, apesar dele ser o oposto de mim! Não concordamos em relação ao modo de sentir e ver as coisas… Sempre fui muito coração, coloco coração em tudo o que faço; e ele é a razão em pessoa: sempre muito fechado; até mesmo comigo; nunca quis conversar sobre nosso relacionamento, se estava faltando alguma coisa ou não; nunca queria sair comigo, só se estivesse com muito dinheiro no bolso — mas na realidade eu só queria sair, mesmo que fosse pra darmos uma volta de ônibus… Queria que ele me levasse pra ver o mar, ir à praça, não precisávamos comer nada, apenas sairmos pra passear; mas ele nunca quis!
Em casa sempre muito concentrado. Quando eu fazia alguma brincadeira ele embarcava…; se não, ficava no comutador trabalhando até altas horas da madrugada, e eu esperando ele pra dormirmos… Sei que isso não é justificativa pro meu erro, mas nós nos perdemos dentro da nossa própria casa.
Pastor eu adoro carinhos, amo ouvi-lo dizer que me ama… Mas para mim carinhos não têm que ser só na cama.
Ele sempre me deixou ir aonde eu quisesse… Nunca se importou comigo… Se estava demorando, me dava carta branca. Cheguei a pensar que ele não me amasse, pois ele nunca teve ciúmes de mim. Isso me incomodava, pois eu queria que ele estivesse ali junto de mim… Na igreja, quando alguém viesse fazer alguma gracinha, eu queria que ele estivesse ali pra se impor, dizer que eu era sua esposa, ou pelo menos me abraçar, pra que a outra pessoa se tocasse, mas ele nunca se importou… Ele dizia que era pela confiança que tinha em mim, mas eu queria tanto que ele fizesse essas coisinhas simples, que nos deixam felizes.
Pastor, tenho 30 anos e ele 34. Há 8 anos estamos casados. Sempre tivemos uma boa relação, sem muitas brigas. Mas quando discutíamos, sempre por bobagens… ciúme meu… (sou muito ciumenta), ele ficava dias sem falar comigo, pois ele é muito orgulhoso, e cabeça dura… Aí eu sempre tinha que dar o braço a torcer, sempre me humilhava e chorava, só que não adiantava muito, pois ele dizia que quanto mais eu chorava mais ódio ele tinha… Aí eu chorava mais…, porque sou uma manteiga derretida… por tudo eu choro…
Essas palavras me cortavam a alma, e ainda mais porque todas as vezes ele dizia que ia embora…, aí é que eu me desesperava mesmo… Um dia cheguei a me ajoelhar nos pés dele pedindo pra
ele não ir… Isso aconteceu umas três vezes… Na quarta vez eu disse que ele poderia ir… Claro que chorando muito eu disse isso, pois eu não agüentava mais aquela situação… Só que graças a Deus ele não foi, e ainda foi atrás de mim no meu trabalho… Ah, Pastor! Achei aquilo lindo. Me joguei nos braços dele e fomos pra casa e fizemos amor como nunca; e ficamos bem; só que sempre aconteciam essas coisas.
Pastor, meu marido é um grande homem. Sempre quis me dar o melhor. Ele é incrível. Só tem esse detalhe.
Só que de tanto eu sofrer por isso, resolvi conversar sobre algumas coisas com um obreiro diácono da minha igreja. Foi aí que errei… Ele me deu bons conselhos, mas também disse aquilo que toda mulher quer ouvir: palavras lindas, doces ao ouvido…; e eu, pastor, retribuí… Tivemos um relacionamento, por meses, acho que uns seis…; e nesses seis meses fizemos de tudo: de todos os tipos de sexo, na igreja, entre varias pessoas… — nosso relacionamento não girava somente em torno de sexo, falávamos sobre diversos assuntos… até sobre dúvidas que eu tinha sobre algum assunto da Bíblia… Só no último mês ele criou um hotmail pra ele, e conversamos três vezes no MSN, no meu trabalho. Só que meu marido também trabalha lá…, e o “histórico” ficou salvo numa pasta que eu não sabia… E essas conversas que eram muito “calientes”, meu marido viu; e não quer mais ficar comigo…
O obreiro é muito amigo dele. Ele disse que foi traído duplamente. Ele não acredita que ficou apenas em conversa. Ele diz que eu fui pra cama com o diácono. Mas eu não fui. Só foram conversas. Disse que vai embora. Já falou com meu pais. Só que não posso viver sem ele… não sei fazer isso!
Já pedi perdão, já implorei pra ele ficar… E quanto mais eu choro, mais ele se aborrece…! Só que eu não consigo!
Pastor, estou desesperada, me ajude, por favor! Sei que errei, mas eu preciso que ele acredite em mim… Não posso perdê-lo! Se ele for embora, ele não volta mais, eu sei. Ele vai se envolver com outra e não vai voltar.
Ele já marcou duas vezes pra ir embora… Só que não deu certo. Ele ficou. Só que disse que eu vou ter que respeitar a vontade dele, que é de não usar aliança; que eu não posso me intrometer na vida dele; que ele não me deve satisfação, pois não sente mais nenhum compromisso comigo como marido… Assim, eu se quiser posso tirar minha aliança e não preciso lhe dar explicações de nada… Só que não consigo viver assim… Tudo bem que ele está em casa, mas eu não sei o que ele está fazendo. Ele colocou senha no celular dele, pra eu não mexer… Eu o amo, e sofro com isso. Eu sei que ele está muito ferido e sofrendo também. Sei que machuquei muito aquele coração, mas estou arrependida, e quero salvar meu casamento. Eu tenho orado, buscado a Deus…, mas ele continua irredutível, duro… Nosso relacionamento sexual ficou mais intenso… Mas o sexo não vai salvar meu casamento. Não temos filhos. Tive uma gravidez gemelar, mas perdi minhas filhas, que seriam idênticas, com oito meses de gestação… Quase morri. Fui para um hospital do coração e fiquei internada na UTI, mas Deus me tirou de lá. Mas eu não entendo. Deus sabe do nosso futuro, por que eu fiz isso? Ele permitiu que eu fizesse, pastor. Por quê?
Aquela garota alegre não existe mais… Eu estou só tristeza… Não consigo mais sorrir, porque sei que sou culpada e estou pagando um preço alto pelo meu pecado… A lei da semeadura… Sou consciente disso.
Eu só queria salvar meu casamento. Amo meu marido, mas não vejo solução. Não quero desistir, mas as lutas estão sendo muito grandes. Ele não vai esquecer nunca o que eu fiz, mesmo porque ele acredita que foi muito mais.
Me ajude! Diga-me o que fazer! Estou perdida…
